Hola a todos, esperando encontrar la ayuda a esta fuerte lucha que he tenido desde muy pequeño, sé que lo encontraré baruj HaShem y con la ayuda de profesionales, sé que finalmente podré salir de esta terrible pesadilla que me atormenta.
Todo comenzó cuando era pequeño, ignoraba todo lo que fuera sexo, sexualidad, erotismo, etc mis padres no me hablaban de ello ya que era un tema tabú o definitivamente no sabían como hablarme de ello, vivíamos en una casa pequeña de manera muy modesta; por tal motivo mis padres dormían en la habitación a lado de nuestra habitación de mi hermana y yo, solían mis padres tener relaciones sexuales continuamente y era constantemente, solía imaginar que hacían mis padres y de vez en cuando los veía haciéndolo fue muchos años. La cosa no para ahí, mi padre solía tocarme los genitales y apretármelos, yo en verdad sentía mucha vergüenza y miedo, siempre supe que no era bueno lo que me hacía pero callé mucho tiempo por temor a que no me creyeran y pensaran que estaba mintiendo.
Mi padre y mi abuelo tenían revistas de mujeres desnudas y pornografía en su casa, alguna ocasión encontré las revistas de mi padre abajo de la cama, me empezé a excitar a los 15 años y mi primera masturbación fue a esa edad, no creía que era malo y lo seguí haciendo una y otra vez muchas veces hasta los 34 años que tengo ahora, al principio fue casi todo el día varios días ahora ha disminuido considerablemente. También le pregunte a mi madre que si era malo masturbarse y solo se enojaba y no me decía nada, definitivamente no deseaban hablar acerca del tema, conforme fui avanzando a la adicción a la pornografía y la masturbación encontré mas material en casa de mis padres. Mi padre tenía escondidas películas al igual que mi madre, mi hermana tenía relaciones con su novio en casa constamente por lo cual la situación empeoró mucho más. Me masturbaba escuchando a mis padre teniendo sexo, masturbándome escuchando a mi hermana con su novio la situación fue terrible. En la preparatoria empecé a comprar películas, revistas, comics, novelas todas ellas con contenido pornográfico. Invitaba a los amigos a casa para masturbarnos viendo una película, era terrible. Alguna vez mi madre me descubrió masturbándome en casa, se enojó conmigo porque ya iba a una Sinagoga y empezaba a ser religiosa pero jamás me ofreció ayuda, no tuve el valor para hablar de ello hasta ahora. Lo que me impactó fue encontrar encontrar en la PC de mi padre películas pornograficas (mi padre ya era religioso e iba a la Sinagoga).
Nunca fui con una prostituta, ir a un burdel,etc si iba a una sex shop, a un tabledance, a un cine XXX, solo o con amigos...lo he dejado por lapsos, meses he durado sin masturbarme especialmente cuando me he sentido tranquilo, feliz y realizando otras actividades. He rezado a HaShem una y otra vez, he leído tehilim, he ayuda y nada me ha liberado completamente. He pedido ayuda a un Rabino pero su respuesta no me convence, no me da esa ayuda que yo necesito. Leí el manual, he buscado acerca de los daños que provoca la pornografía y la masturbación y es terrible, tiene efectos psicológicos, físicos, sociales, familiares, espirituales, etc me ha costado dejar esta adicción y han llegado veces que habiendo estado en el shul, rezado y estudiado Torá he cometido falta a D.os.
Ahora soy un hombre felizmente casado Baruj HaShem, mi matrimonio es maravilloso, somos mi esposa y yo el uno para el otro, es mi alma gemela...hace dos años nos mudamos de ciudad, todo iba excelente, empezaron haber problemas económicos, con la comunidad, etc me amenazaron con despedirme y desesperado y con mucho miedo no supe que hacer...cada que me siento triste, muy enojado, inseguro, intranquilo, inestable emocionalmente, destruido espiritualmente caigo en la pornografía y masturbación...aquella vez, encendí la computadora y sucedió, mi esposa me descubrió masturbándome enfrente de la maquina, cuando llegó y me vió me sentí tan avergonzado y humillado...mi esposa era un mar de lagrimas, se sentía defraudada, humillada, destrozada en su corazón; mezcla entre coraje, enojo, tristeza, decepción. Al principio lo negué le dije que no estaba viendo nada, pero al encontrarme con los pantalones abajo fue devastador. Le pide perdón llorando, pedí perdón a HaShem me sentía el más miserable del mundo, y de vez en cuando también me siento así cuando vuelvo a caer, pero me doy cuenta que cada vez que peleo con mi esposa fuertemente, siento una tristeza profunda o me encuentro triste o nostálgico me sucede. Mi esposa aceptó ayudarme porque me ama, le dolía en el corazón que yo tuviese ese problema; he durado meses sin caer pero al presentarse una situación fuerte de enojo, tristeza o depresión suelo caer...sé que esta mal, es ofender a HaShem y a mi esposa, aún no tenemos hijos y a veces creo que el motivo es porque he derramado semen en vano como lo dice nuestra Torá...estoy dispuesto hacer lo que sea por salir de este infierno del que deseo salir, deseo ser un hombre de Torá, amar a D.os, amar a mi esposa y ser un buen yehudi. Ayudaaaaa!!!!
